Логические и занимательные задачи (300 задач). Прикольные логические задачи Единственная птица, у которой есть ушные раковины

Стоит богатый дом и бедный. Они горят. Какой дом будет тушить полиция?

Полиция пожары не тушит, тушат пожары пожарные

Как человеку не спать 8 дней?

Спать по ночам

Вы заходите в тёмную кухню. В ней есть свеча, керосиновая лампа и газовая плита. Что вы зажжёте в первую очередь?

Сидит девушка, а вы не можете сесть на её место, даже если она встанет и уйдёт. Где она сидит?

Она сидит у вас на коленях

Вы стоите перед тремя выключателями. За непрозрачной стеной три лампочки в выключенном состоянии. Вам нужно произвести манипуляции с выключателями, зайти в комнату и определить, к какой лампочке относится каждый выключатель.

Сначала нужно включить два выключателя. Через какое-то время один из них выключить. Зайти в комнату. Одна лампочка будет горячая от включенного выключателя, вторая – тёплая от выключенного, третья – холодная, от нетронутого выключателя

Известно, что среди девяти монет есть одна фальшивая, у которой вес меньше, чем у остальных монет. Как с помощью чашечных весов за два взвешивания определить фальшивую монету?

1-е взвешивание: 3 и 3 монеты. Фальшивая монета в той кучке, которая меньше весит. Если они равны, то фальшивка находится в третьей кучке. 2-е взвешивание: Из кучки с наименьшим весом сравниваются любые 2 монеты. Если они равны, то фальшивка – оставшаяся монета

К реке подходят два человека. У берега лодка, которая может выдержать только одного. Оба человека переправились на противоположный берег. Как?

Они были на разных берегах

Два отца, два сына нашли три апельсина и разделили их. Каждому досталось по целому апельсину. Как такое может быть?

Собака была привязана к десятиметровой верёвке, а прошла 300 метров. Как ей это удалось?

Верёвка была ни к чему не привязана

Как может брошенное яйцо пролететь три метра и не разбиться?

Нужно бросить яйцо на четыре метра, тогда первые три метра оно пролетит целым

Мужчина вёл большой грузовик. Огни на машине не были зажжены. Луны тоже не было. Женщина стала переходить дорогу перед машиной. Как удалось водителю разглядеть её?

Был яркий солнечный день

Если пять кошек ловят пять мышей за пять минут, то сколько времени нужно одной кошке, чтобы поймать одну мышку?

Пять минут

Можно ли зажечь спичку под водой?

Можно, если воду налить в какую-то ёмкость, например, в стакан, а спичку держать ниже стакана

Лодка качается на воде. С неё по борту выкинута лестница. До прилива вода накрывала только нижнюю ступеньку. Через сколько времени вода накроет 3-ю снизу ступеньку, если во время прилива вода прибывает на 20 см в час, а расстояние между ступеньками 30 см?

Никогда, так как лодка поднимается вместе с водой

Как разделить пять яблок между пятью девочками так, чтобы каждая получила по яблоку и при этом одно из яблок осталось в корзинке?

Отдать одной девочке яблоко вместе с корзинкой

Полтора судака стоят полтора рубля. Сколько стоят 13 судаков?

Торговцы и гончары. В одном городе все люди были торговцами или гончарами. Торговцы всегда говорили неправду, а гончары – правду. Когда все люди собрались на площади, каждый из собравшихся сказал остальным: «Вы все торговцы!» Сколько гончаров было в этом городе?

Гончар был один, так как:

1. Если бы гончаров не было, то торговцам пришлось бы сказать правду, что все остальные торговцы, а это противоречит условию задачи.
2. Если бы гончаров было больше одного, то каждому гончару пришлось бы соврать, что остальные торговцы.

На столе лежат две монеты, в сумме они дают 3 рубля. Одна из них — не 1 рубль. Какие это монеты?

1 и 2 рубля

Один оборот вокруг Земли спутник делает за 1 час 40 минут, а другой — за 100 минут. Как это может быть?

100 минут – это и есть 1 час 40 минут

Как известно, все русские женские имена оканчиваются либо на букву «а», либо на букву «я»: Анна, Мария, Ирина, Наталья, Ольга и т.д. Однако есть одно-единственное женское имя, которое оканчивается на другую букву. Назовите его.

Что не имеет длины, глубины, ширины, высоты, а можно измерить?

Время, температура

Если в 12 часов ночи идёт дождь, то можно ли ожидать, что через 72 часа будет солнечная погода?

Нет, так как через 72 часа будет ночь

У семерых братьев по сестре. Сколько всего сестер?

Одна яхта идет из Ниццы в Сан-Ремо, другая – из Сан-Ремо в Ниццу. Из гаваней они вышли одновременно. Первый час движения яхты шли с одинаковой скоростью (60 км/ч), но потом первая яхта увеличила скорость до 80 км/ч. Какая из яхт будет ближе к Ницце в момент их встречи?

В момент их встречи они будут находиться на одинаковом расстоянии от Ниццы

Шла женщина в Москву, а навстречу – три мужика. У каждого по мешку, в каждом мешке по кошке. Сколько существ направлялось в Москву?

Только женщина шла в Москву, остальные шли в другую сторону

На дереве сидело 10 птиц. Пришел охотник и подстрелил одну птицу. Сколько птиц осталось на дереве?

Ни одной – остальные птицы улетели

Электричка идет с востока на запад, а ветер дует с севера на юг. В какую сторону летит дым из трубы?

Вы участвуете в марафоне и обогнали бегуна, бежавшего вторым. Какую позицию вы теперь занимаете?

Вторую. Если вы ответили, что вы теперь первый – то это неправильно: вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на второй позиции

Вы участвуете в марафоне и обогнали бегуна, бежавшего последним. Какую позицию вы теперь занимаете?

Если вы ответили, что предпоследнюю – вы опять ошиблись:). Подумайте, как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите за ним, значит он не последний. Правильный ответ – это невозможно, нельзя обогнать последнего бегуна

На столе лежали три огурца и четыре яблока. Ребенок взял со стола одно яблоко. Сколько фруктов осталось на столе?

3 фрукта, а огурцы – это овощи

Товар сначала подорожал на 10%, а потом подешевел на 10%. Какова его стоимость сейчас относительно первоначальной?

99%: после подорожания к 100% прибавили 10% — получилось 110%; 10% от 110% = 11%; затем от 110% отнимаем 11% и получаем 99%

Сколько раз встречается цифра 4 в целых числах от 1 до 50?

15 раз: 4, 14, 24, 34, 40, 41, 42, 43, 44 — дважды, 45, 46. 47, 48, 49

Вы проехали на машине две трети пути. В начале пути бензобак машины был полон, а сейчас он заполнен на одну четверть. Хватит ли бензина до конца пути (при аналогичном расходе)?

Нет, так как 1/4 < 1/3

У отца Мэри 5 дочерей: Чача, Чече, Чичи, Чочо. Как зовут пятую дочь?

Один глухонемой человек зашёл в магазин канцтоваров, чтобы купить точилку для карандашей. Он воткнул себе палец в левое ухо и кулаком другой руки сделал вращательное движение около своего правого уха. Продавец сразу понял, о чём его просят. Потом в тот же магазин вошел слепой человек. Как он объяснил продавцу, что хочет купить ножницы?

Просто сказал, он ведь слепой, но не немой

На границу России и Китая прилетел петух. Сел точно на границу, абсолютно посредине. Снёс яйцо. Оно упало точно поперек: граница делит его посредине. Какой стране принадлежит яйцо?

Петухи не откладывают яйца!

Как-то утром солдат, который перед этим был в ночном карауле, подошел к центуриону и сказал, что этой ночью он видел во сне, как варвары сегодня вечером будут атаковать крепость с севера. Центурион не очень поверил в этот сон, но меры все-таки принял. Тем же вечером варвары действительно напали на крепость, но благодаря принятым мерам их атака была отбита. После боя центурион поблагодарил солдата за предупреждение, а затем приказал взять его под стражу. Почему?

За то, что он спал на посту

На руках десять пальцев. Сколько пальцев на десяти руках?

Самолет с английскими туристами летел из Голландии в Испанию. Во Франции он разбился. Где следует похоронить оставшихся в живых (раненых) туристов?

Оставшихся в живых не нужно хоронить!:)

Вы вели автобус с 42 пассажирами из Бостона в Вашингтон. На каждой из шести остановок из него выходило по 3 человека, а на каждой второй — по четыре. Как звали водителя, когда водитель через 10 часов прибыл в Вашингтон?

Как вас, ведь в начале было сказано, что вы вели автобус

Что Вы можете найти в минутах, секундах и днях, но не в годах, декадах и веках?

Сколько раз можно вычесть 3 из 25?

Один раз, так как после первого вычитания цифра цифра «25» изменится на «22»

Все бунгало миссис Тейлор отделано в розовом цвете: в нем розовые светильники, розовые стены, розовые ковры и розовый потолок. Какого цвета лестницы в этом бунгало?

В бунгало нет лестниц

В старинном замке, где располагалась тюрьма, были 4 круглых башни, в которых сидели в заточении узники. Один из узников решился на побег. И вот в один прекрасный день он спрятался в углу, а когда вошел охранник, он оглушил его ударом по голове, а сам убежал, переодевшись в другую одежду. Могло ли такое быть?

Нет, так как башни были круглые и углов там не было

В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живёт всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других?

Независимо от распределения жильцов по этажам – кнопка «1»

Пара лошадей пробежала 20 километров. Вопрос: сколько километров пробежала каждая лошадь в отдельности?

20 километров

Что может в одно и то же время: стоять и ходить, висеть и стоять, ходить и лежать?

Можно ли предсказать счет футбольного матча до его начала и если да, то как?

Счёт любого матча до его начала всегда 0:0

Что у человека может за несколько секунд увеличиться в диаметре в 7 раз?

Зрачок. При переходе от яркого света к темноте диаметр может измениться от 1.1 до 8 мм; всё остальное либо почти не увеличивается, либо увеличивается в диаметре не более чем в 2-3 раза

Продавец на рынке продает шапку, которая стоит 10 руб. Подходит покупатель и хочет её купить, но у него есть только 25 руб. Продавец отсылает мальчика с этими 25 руб. к соседке разменять. Мальчик прибегает и отдает 10 + 10 +5 руб. Продавец отдаёт шапку и сдачу 15 руб., а 10 руб. оставляет себе. Через некоторое время приходит соседка и говорит, что 25 руб. фальшивые, требует отдать ей деньги. Продавец возвращает ей деньги. На сколько денег обманули продавца?

Продавца обманули на фальшивые 25 руб.

Сколько животных взял Моисей на свой ковчег?

Животных брал в ковчег не Моисей, а Ной

В подъезд одновременно зашли 2 человека. У одного квартира на 3-м этаже, у другого — на 9-м. Во сколько раз первый человек доедет быстрее второго? Примечание: они одновременно нажали кнопки в 2 лифтах, движущихся с одинаковой скоростью.

Обычный ответ: в 3 раза. Правильный ответ: в 4 раза. Лифты обычно ездят с 1-го этажа. Первый проедет 3-1=2 этажа, а второй 9-1=8 этажей, т.е. в 4 раза больше

Эту загадку часто предлагают детям. Но иногда взрослые могут долго ломать голову, чтобы догадаться, как решить такую задачку, поэтому можно устроить конкурс: предложить всем желающим попытаться решить задачку. Тот, кто догадается, независимо от возраста, заслуживает приз. Вот задача:

6589 = 4; 5893 = 3; 1236 = 1; 1234 = 0; 0000 = 4; 5794 = 1; 1111 = 0; 4444 = 0; 7268 = 3; 1679 = 2; 3697 = 2

2793 = 1; 4895 = 3

Главное – смотреть на задачу по-детски, тогда вы поймёте, что ответ 3 (три кружочка в записи цифр)

Два джигита соревновались: чей конь придёт к финишу последним. Однако дело не шло, оба стояли на месте. Тогда они обратились за советом к мудрецу, и после этого оба поскакали во весь опор.

Мудрец посоветовал джигитам обменяться конями

Один студент рассказывает другому: «Вчера баскетбольная команда нашего колледжа выиграла встречу по баскетболу со счетом 76:40. При этом ни один баскетболист в этом матче не забросил ни одного мяча».

Играли женские команды

Мужчина заходит в магазин, покупает колбасу и просит её нарезать, но не поперек, а вдоль. Продавщица спрашивает: «Вы пожарник?» — «Да». Как она догадалась?

Мужчина был в форме

У дамы не было при себе водительских прав. Она не остановилась на железнодорожном переезде, хотя шлагбаум был опущен, потом, не обращая внимания на «кирпич», двинулась по улице с односторонним движением против движения и остановилась, лишь миновав три квартала. Всё это происходило на глазах у сотрудника ГИБДД, который почему-то не счёл нужным вмешаться.

Дама шла пешком

На одной одесской улице было три портняжные мастерские. Первый портной рекламировал себя так: «Лучшая мастерская в Одессе!» Второй — «Лучшая мастерская в мире!» Третий «переплюнул» их обоих.

«Лучшая мастерская на этой улице!»

Двое братьев выпивали в баре. Внезапно один из них начал спорить с барменом, а потом выхватил нож и, не обращая внимания на попытки брата остановить его, ударил бармена. На суде он был признан виновным в убийстве. В конце судебного заседания судья сказал: «Вы признаны виновным в совершении убийства, но у меня нет другого выбора, кроме того, что отпустить вас». Почему судья должен был так поступить?

Виновный был одним из сиамских близнецов. Судья не мог отправить виновного в тюрьму, не посадив туда же невинного

Ехали в одном купе Баба-Яга, Змей Горыныч, глупый прапорщик и умный прапорщик. На столе стояла бутылка пива. Поезд вошел в тоннель, стало темно. Когда поезд вышел из тоннеля, бутылка была пуста. Кто выпил пиво?

Пиво выпил глупый прапорщик, так как остальные существа нереальные и в жизни не встречаются!)

Загадки с подвохом - загадки с обычным вопросом и нестандартным ответом. На первый взгляд ответ может показаться странным и неправильным, но если внимательнее прочитать загадку и подумать над ответом, то он окажется вполне логичным. Загадки с подвохом, как правило, не без чувства юмора. Они не только развивают сообразительность и нестандартное мышление, но также доставляют веселье. Расскажите загадки с подвохом своим друзьям и родственникам, проведите время весело и с пользой.

На футбольный матч всегда приходил один и тот же человек. До начала игры он угадывал счет. Как он это делал?
Ответ: До начала игры счет всегда 0:0
89599

Больше часа, меньше минуты.
Ответ: Секунда (стрелка некоторых моделей часов)
Таг. Anna
50899

На каком языке говорят молча?
Ответ: Язык жестов
145719

Почему стоп-кран в поездах красного цвета, а в самолётах голубого?
Ответ: Многие скажут: «Не знаю.» Бывалые ответят: «В самолётах нет стоп-крана.» На самом деле в самолёте есть стоп-кран в кабине пилота.
Макарова Валентина, Москва
33922

Мальчик заплатил за бутылку с пробкой 11 рублей. Бутылка стоит на 10 рублей больше, чем пробка. Сколько стоит пробка?
Ответ: 50 копеек
Орлов Максим, Москва
42474

Один французский писатель ужасно не любил Эйфелеву башню, но постоянно там обедал (на первом уровне башни). Как он это объяснял?
Ответ: Это единственное место во всем огромном Париже, откуда ее не видно
Боровицкий Вячеслав, Калининград
39949

В каком городе спрятались мужское имя и сторона света?
Ответ: Владивосток
Межулева Юлия
46278

Семь сестер находятся на даче, где каждая занята каким-то делом. Первая сестра читает книгу, вторая - готовит еду, третья - играет в шахматы, четвертая - разгадывает судоку, пятая - занимается стиркой, шестая - ухаживает за растениями. А чем занимается седьмая сестра?
Ответ: Играет в шахматы
Гобозов Алексей, Сочи
45722

По чему ходят часто, а ездят редко?
Ответ: По лестнице
184849

Идет то в гору, то с горы, но остается на месте.
Ответ: Дорога
143664

В каком слове 5 "е" и никаких других гласных?
Ответ: Переселенец
Радаев Евгений, Петрозаводск
42213

К реке подходят два человека. У берега лодка, которая может выдержать только одного. Оба человека переправились на противоположный берег. Как?
Ответ: Они были на разных берегах
25 25, Владивосток
31545

Василию, Петру, Семену и их женам Наталье, Ирине, Анне вместе 151 год. Каждый муж старше за свою жену на 5 лет. Василий на 1 год старше Ирины. Наталье и Василию вместе 48 лет, Семену и Наталье вместе 52 года. Кто на ком женат, и сколько кому лет? (Возраст должен быть выражен в целых числах).
Ответ: Василий (26) - Анна (21); Петр (27) - Наталья (22); Семен (30) - Ирина (25).
Челядинская Виктория, Минск
19418

Летели галки, сели на палки. Сядут по одной - галка лишняя, сядут по две - палка лишняя. Сколько было палок и сколько было галок?
Ответ: Три палки и четыре галки
Барановский Сергей, Полоцк
26404

Где встречается такое, что конь через коня перепрыгивает?
Ответ: В шахматах
)))))))) Renesmee, L.A
36975

Какой стол не имеет ног?
Ответ: Диетический
Бойко Саша, Волчиха
31321

Ничего не пишите и не используйте калькулятор. Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30. Еще 1000. Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ: 5000? Неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать на калькуляторе.
Иванова Дарья, Дарья
34493

Как человеку не спать 8 дней?
Ответ: Спать по ночам
Sone4ka0071, Sosnogorsk
35299

По какому животному ходят люди и проезжают машины?
Ответ: Зебра
кострюкова таня, саранск
27512

В каком слове «нет» употребляется 100 раз?
Ответ: Стонет
муслимова сабина, дагестан(дербент)
32714

Какой слон без носа?
Ответ: Шахматный
прокопьева ксения, москва
28492

Мистера Марка нашли убитым в своем кабинете. Причиной оказалось пулевое ранение в голову. Детектив Робин, осматривая место убийства, нашел на столе кассетный диктофон. И когда он его включил, то услышал голос мистера Марка. Он говорил: «Говорит Марк. Только что мне позвонил Джонс и сказал, что через десять минут он будет здесь для того, чтобы пристрелить меня. Бежать бесполезно. Я знаю, что эта запись поможет полиции арестовать Джонса. Я слышу его шаги на лестнице. Вот открывается дверь...». Помощник детектива предложил арестовать Джонса по подозрению в убийстве. Но детектив не последовал совету его помощника. Как оказалось, он был прав. Убийцей оказался не Джонс, как это было сказано на пленке. Вопрос: почему у детектива возникли подозрения?
Ответ: Кассета в диктофоне была пересмотра на начало. Тем более Джонс забрал бы кассету.
Катарина, Москва
11246

Шерлок Холмс шел по улице.И вдруг он увидел мертвую женщину лежащую на земле. Он подошел, открыл ее сумку и достал телефон. В тел. книге он нашел номер ее мужа. Он позвонил. Говорит:
- Срочно приезжайте сюда. Ваша жена умерла. И через некоторое время муж приезжает. Он смотрит на жену и говорит:
- О, милая что с тобой случилось???
И потом приезжает полиция. Шерлок показывает пальцем на мужа женщины и говорит:
- Арестуйте этого человека. Это он убил ее. Вопрос: Почему Шерлок так подумал?
Ответ: Потому что Шерлок не сказал ее мужу адрес
Тусупова Аружан
19459

Два пятиклассника Петя и Алёнка идут со школы и разговаривают.
- Когда послезавтра станет вчера, - сказал один из них, - то сегодня будет так же далеко от воскресенья, как и тот день, который был сегодня, когда позавчера было завтра. В какой день недели они разговаривали?
Ответ: В воскресенье
Хрюшка, Ололошкино
14506

Стоит богатый дом и бедный. Они горят. Какой дом будет тушить полиция?
Ответ: Полиция пожары не тушит, пожары тушат пожарные
81817

По какому пути ещё никто никогда не ходил и не ездил?
Ответ: Млечный путь
Тихонова Инесса, Актюбинск
24124

Сколько лет в году?
Ответ: одно (лето)
МаКсИм, пенза
29614

Какой пробкой нельзя заткнуть ни одну бутылку?
Ответ: Дорожной
волченкова настя, москва
24645

В каком слове «спрятался» напиток и природное явление?
Ответ: Виноград
ануфриенко даша, хабаровск
24126

Какой знак нужно поставить между 6 и 7, чтобы результат оказался меньше 7 и больше 6?
Ответ: Запятую
миронова виолетта, саратов
21215

Без чего ничего никогда не бывает?
Ответ: Без названия
Анютка, Омск
24919

Союз, число потом предлог -
Вот и вся шарада.
А чтоб ответ найти ты смог,
О реках вспомнить надо.
Ответ: и-сто-к
назгуличка, уфа
17305

Какая мышца в теле человека самая сильная?
Ответ: Распространенное мнение - язык. На самом деле - икроножная и жевательная мышцы.
Аноним
18990

Завязать можно, а развязать нельзя.
Ответ: Разговор
Даша, Челябинск
23122

Перед каким простым смертным даже президент снимает шапку?
Ответ: Парикмахер
Настя Слесарчук, Москва
21787

Как 2 литра молока поместить в литровую банку?
Ответ: Превратить его в творог
Аноним
18985

Жила-была в чаще одна девочка-сирота, у неё были только два котёнка, два щенка, три попугая, черепаха и хомяк с хомячкой, которая должна была родить 7 хомячков. Пошла девочка за кормом. Идёт она лесом, полем, лесом, полем, полем, лесом, лесом, полем. Пришла она к магазину, но кормов там никаких не было. Идёт дальше, лесом, лесом, полем, полем, лесом, полем, лесом, полем, лесом, полем, полем, лесом. И упала девочка в яму. Если она вылезет, умрёт папа. Если останется там, умрёт мама. Туннель копать нельзя. Что ей делать?
Ответ: Она - сирота
Я Юлечка, Омск
14750

Они бывают металлические и жидкие. О чем речь?
Ответ: Гвозди
бабичева алена, москва
15704

Как написать «уточка» в 2 клетках?
Ответ: В 1-ой - букву «у», во 2-ой - точку.
Сигунова 10 лет Валерия, Железногорск
21572

Назовите слово, в котором одна буква - приставка, вторая - корень, третья - суффикс, четвёртая - окончание.
Ответ: Ушла: у (приставка), ш (корень), л (суффикс), а (окончание).
Малец Даниэль
15145

Отгадай загадку: у кого за носом пятка?
Ответ: Обувь
лина, донецк
18346

В автобусе ехали 20 человек. На первой остановке вышли 2 и вошли 3 человека, на следующей - 1 вышел и 4 вошли, на следующей - 5 вышли и 2 вошли, на следующей - 2 вышли и 1 вошел, на следующей - 9 вышли и никто не вошёл, на следующей - ещё 2 вышли. Вопрос: сколько было остановок?
Ответ: Ответ на загадку не так важен. Эта загадка с неожиданным вопросом. Пока вы рассказываете загадку, отгадывающий начинает в уме считать кол-во людей в автобусе, а в конце загадки вопросом про кол-во остановок вы поставите его в тупик.
41422

Жили муж и жена. У мужа в доме была своя комната, в которую он запрещал своей жене входить. Ключ от комнаты лежал в комоде спальни. Так они прожили 10 лет. И вот муж уехал в командировку, а жена решила зайти в эту комнату. Она взяла ключ, открыла комнату, включила свет. Жена походила по комнате, затем на столе увидела книгу. Она открыла её и услышала, что кто-то открывает дверь. Она закрыла книгу, выключила свет и закрыла комнату, ключ положила в комод. Это пришёл муж. Он взял ключ, открыл комнату, что-что в ней сделал и спросил у жены: «Зачем ты туда заходила?»
Как муж догадался?
Ответ: Муж потрогал лампочку, она была горячая.
СлЕпЦоВа ВиКуСя, ОМСК
12462

Шли муж с женой, брат с сестрой да муж с шурином. Сколько всего человек?
Ответ: 3 человека
Архаров Михаил, Орехово-Зуево
15549

Полностью это имя звучит Данута. Как оно звучит сокращенно?
Ответ: Дана
Ханукова Данута, Брянск
13564

Река, которая «помещается» во рту?
Ответ: Десна
Безусова Анастасия, Посёлок Оверята

Вовочка идет по коридору и твердит:
- Никакой логики! Ну никакой логики!
Навстречу идет директор и спрашивает:
- Что случилось, Вовочка?
- Понимаете, Иван Иваныч, меня выгнали из класса за то что я громко пукнул!
- И в чем же проблема?
- Меня выгнали, но все там остались!!! Ну никакой логики!!!

Чем это ты так зачитался?
- Учебник по логике.
- А-а. А чё это такое?
- Щас объясню. Вот у тебя есть спички?
- Ну, есть.
- Значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьёшь, раз пьёшь, значит - деньги есть, раз деньги есть, значит ты с девчонками водишься, а раз с девчонками водишься - значит, не импотент, логично?
- Хы, клёво! - порадовался Влад и пошёл домой, довольный.
По дороге встретил Сергея.
- Серег, хочешь, расскажу, что такое логика?
- Ну?
- Вот спички у тебя есть?
- Неа…
- Значит, ты импотент!

Как в мире может идти речь о логике, когда перед введением смертельной инъекции приговоренному к смерти, место укола протирают спиртиком.

Женская логика “во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила” по-прежнему непоколебима.

Когда мне говорят, что у меня не всё в порядке с логикой, я просто смеюсь над этим и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.

Назовите ваши сильные стороны.
- Логика.
- Кем вы видите себя через пять лет?
- Двадцатисемилетним.

Василия Ивановича послали учиться в Военную академию. По приезде Петька его и спрашивает:
- Ну как, Василий Иванович, чему ты там научился?
- Да много чему, Петька… Вот, например, науки такие - логика, психология, философия…
- Ой, расскажи про науки!
- Ну, как бы тебе объяснить-то… Представь себе, что в сторону бани идут два мужика: один чистый, а другой грязный. Кто из них идет в баню, а кто мимо?
- А черт их знает!
- Эх ты, Петька! В баню пойдет грязный мужик - чистому-то зачем мыться? Вот тебе пример из логики.
- Здорово, Василий Иванович!
- А вот тебе еще задачка: опять идут два мужика: чистый и грязный. Какой из них в баню идет?
- Ну как же, вы же сами сказали - грязный!
- Э, нет - подумай, почему он грязный? Потому, что в баню не ходит! Значит, чистый пойдет! Вот это тебе пример из психологии…
- Ну, Василий Иванович, ты даешь!
- А вот еще послушай: идут два мужика…
- Да задрал ты меня своими мужиками!
- А это уже пример из философии…

Непобедимая женская логика. Не взял трубку, значит, с бабами! Не в сети, значит, с бабами! В сети, значит, козёл, переписывается с бабами.

Женская логика:
- Ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

Урок логики, учительница:
- Вовочка, а теперь ты.
- Маpь Иванна, вон за окном две женщины с мороженным видите?
- Вижу.
- Какая из них замужем, та, которая лижет мороженное, или которая сосет?
- Вовочка!..
- А все же?
- Наверное, которая лижет.
- Неправильно, Марь Иванна, - та, у которой кольцо…

Страницы: 1

Женская логика – предмет постоянных издевок для мужчин. И у этого факта весьма простое объяснение. Всем известно, что «лучшая защита – это нападение». Оказавшись не в состоянии противостоять аргументам женщин, мужчины придумали миф о женской нелогичности, оправдывающий их собственную беспомощность, и скрывающий мужские страхи перед слабым полом. Не верите? Я докажу!

На самом деле, редкая женщина может сравниться с мужчиной по количеству нелогичных поступков. Считается, что логика мужчины – венец всему, именно она является «двигателем» во всех областях жизни. Может в этом мнении и есть логика, только вот мужские ее проявления не перестают удивлять женщин, а под час попросту огорашивать и озадачивать.

Логика мужчины годится исключительно для работы, и то не всегда. А если говорить о жизни и отношениях, то логика – это всего лишь нечто, что позволяет мужчинам отказываться понимать женщин. Говорят, логика женщины – это полный абзац психике мужчины. Что мужская логика – правильная, а женская – забавная. Что первая – железная, а вторая – основана на эмоциях. Но, что бы там ни говорили, а железная мужская логика – металлолом для женщины, и, сказать по правде, загадка для самих мужчин.

В обычной жизни мужчины вообще логикой не пользуются. Попробуйте попросить его объяснить свои действия или поступки:

• 1. Для чего он «поставил» носки под диван, а не положил в стиральную машину?
• 2. Почему запачкать руки мытьем посуды – это «фу!», а измараться в мазуте, возясь с машиной – это «круто!».
• 3. Зачем заводить будильник на 6 утра, если раньше 7 все равно с постели не поднимешься?
• 4. Почему мужчины моют руки после похода в туалет, а до этого – нет?
• 5. Если пользоваться презервативом – неудобно, то ходить к венерологу на уколы удобно?

В прочем, хватит попросту время терять, перейдем к примерам. Большинство их – это случаи из жизни, остальные – это «мужская логика приколы», основанные на примерах из жизни.

Мужская логика – логика экономиста.

Пример № 1: Мужчина будет умирать от голода, но обязательно купит себе блок сигарет!

Пример № 2: Мужчины умеют и обожают считать. Они способны высчитать дату зачатия ребенка вплоть до минуты, чтобы доказать, что они ни при чем.

Пример № 3: Мужчина скрупулезно подсчитает, сколько денег тратит его женщина в год на косметику, чтобы обвинить ее в том, что у них до сих пор нет машины. Но при этом, обязательно забудет, что на пиво он потратил в 5 раз больше.

Уходя на работу, моя подруга оставила мужу записку о том, что необходимо купить из продуктов. В прошлый раз половину денег он добросовестно пропил, а добрую половину необходимых покупок «потерял из виду», обвинив во всем ее почерк. Учитывая это, во избежание всевозможных казусов и «отмазок», она расписала все досконально и печатными буквами. Список выглядел следующим образом:

«1. Окорочек или курица.
2. Картошка.
3. Хлеб.
4. Морковь.
5. Молоко.
6. Сметана.»

Придя вечером с работы, она сначала впала в ступор от увиденного, а потом в истерику от услышанного. Муж был изрядно пьян, а на ее вопль, «что это?», после осмотра покупок, возмущенно прокомментировал: «Что опять не так? Все согласно списку. Что написала, то и купил, – и, взяв в руки этот самый список, демонстративно продолжил, – один окорочек, две картошины, три булки хлеба, четыре моркови, пять пакетов молока, и шесть банок сметаны. Все верно! Чем ты опять недовольна?».

А и впрямь? Чем эти женщины вечно недовольны. Все правильно, мужская логика – железная.

Моя подруга, наткнулась в Интернете на объявление, блещущее мужским остроумием: «Меняю жену 60 лет на две по 30». Еще один, гениальный математик дописал: «На твоем месте я бы менял на три по 20».

Мужская логика – обоснованная.

Цель мужской логики – уличить женщин в нелогичности. Они настолько уверовали в женскую неадекватность, что просто перестали логично размышлять.

Пример № 1: История происходила в одном из санаториев Крыма, и до сих пор является любимой притчей у местных работников. Думаю все слышали о грязевых ваннах – весьма распространенной и полезной для здоровья процедуре. Но ванны на самом деле бывают разные, в этой истории – йодо-бромная ванна, вероятно, оказалась для мужчины в новинку.

Одна из отдыхающих дам, пройдя такую процедуру, оделась и ушла, умудрившись забыть на тумбочке возле ванны свои капроновые колготки. Следом заходит мужчина, для него уже приготовили ванну, сказали, готовьтесь и ложитесь. Неизвестно, какие ммуысли посетили героя этой истории, когда он увидел мутно-грязную воду в ванной и колготки на тумбочке. Но он натянул колготки и залез в ванну…. Чисто мужская логика – раз процедуры, значит, все может быть, раз лежат колготки, значит, неспроста – надо надеть!

Медсестра, едва не лопнула от смеха, увидев мужика в ванной в капроновых колготах, но смущать его не стала: «как вы себя чувствуете? – спрашивает, – как водичка? Удобно ли?». Через минуту об этом знал весь персонал санатория. Медсестры под любым предлогом шастали в процедурную и интересовались: все ли нравится, не продлить ли процедурку? Пораженный до глубины души, такой приветливостью персонала, мужчина закончил процедуру, минут через 30, вместо положенных 8 минут. Его просто не выпускали, пока все медсестры вдоволь не натешились. Довольный и счастливый, он снял колготки и вышел в коридор. Столкнувшись у процедурной с соседом по комнате, он еще долго рассказывал, как было здорово: «Единственное, – говорит, – колготки одевать заставляют. Какой ахинеи только не придумают эти медики! Так хоть бы с размерами, как-то определились, а то деньжища дерут ого-го, а размеров нет! Я эти колготки еле натянул…».

Логика мужчины отражает стойкость его характера.

Пример № 1: Если врач запрещает курить или пить, под угрозой остаться бездетным, парень примет диагноз, как подобает мужчине – стойко, и предпочтет оставаться без детей, но сохранить свои привычки. Еще и «обмоет горе», как следует.

Пример № 2: Делала в квартире генеральную уборку и, наткнувшись на старую тумбочку, попросила мужа ее выбросить. Обвинив меня в расточительстве, он поволок ее в кладовку, сообщив, что лучше прибьет ее вместо полочки. Возражать не стала – хозяин – барин, да и полочка в кладовой давно нужна. Но, заметив, что в кладовку отправилась сначала табуретка, а затем маленький стульчик, не сдержалась и робко посоветовала воспользоваться стремянкой. После презрительного фырканья и предложения самой сделать, раз я такая умная, замолчала и решила не вмешиваться. Минут через 20, мерное постукивание молотка, сменилось жутким грохотом, криком благоверного матом скороговоркой.

Забегаю в комнату – муж на полу, под двумя табуретками и злополучной тумбочкой, присыпанный штукатуркой. А в стене дыра зияет. Бог с ней с дырой, живой – и, слава Богу. Хихикая, разгребаю из-под завалов любимого и слышу: «Вот вечно тебе неймется, говорил же на черта оно надо, так нет же, прибей полочку, прибей полочку…».

Мужская логика, приколы из жизни:

Интернет давно облетела история, рассказанная мужчиной, о том, как он пытался взвесить, не на шутку растолстевшего кота. Ветеринар порекомендовал отслеживать его вес и поддерживать диету. Так вот, герой собственной истории, пытался сделать это и в сумке, из которой кот удирал, и в сумке на замке, в которой кот метался, так, что получить результаты взвешивания колебались от 0 до 40 кг., и заманивал бедолагу на весы сосиской. Что только не перепробовал, не соглашаясь мириться с тем, что с его-то IQ, у него не получается такое пустяшное дело. В общем, всю перекись водорода извел на царапины, пол квартиры перевернул в погоней за котом, но выяснить его вес так и не смог. Вернувшаяся домой жена, недоуменно пожала плечами, встала на весы, измерив, свой вес. Потом взяла кота на руки и снова взвесилась. Из общего веса отняла собственный, и без проблем сообщила своему мужчине точный вес кота.

Но забавна в этой истории не столько победа женской логики над мужской, сколько выводы, которые сделал рассказчик. Мужская логика, по его мнению, лучше, потому что они, мужчины, сами себе создают трудности, а стало быть, таким образом, закаляют волю! Такой вот мужской взгляд на логику.

Логика мужчины имеет стадные инстинкты.

Мужчина, без одобрения «пацанов», и шагу не сделает.

Пример № 1: Знакомая поссорилась со своим парнем по причине того, что тот отказался наотрез познакомить ее с друзьями. Как выяснилось, в его компании действовал, так называемый кодекс «Без баб», – ребята гордились исключительно одноразовыми связями и глубоко презирали «подкаблучников» и «слабаков», которые заводили серьезные романы. Бросив, в разгар выяснения отношений, что-то в духе «а если они все с крыши прыгнут, ты тоже?», разобиженная девушка услышала в ответ: «Ты не думай, я не тряпка. Просто найти девушку легко, а настоящего друга – трудно».

А главное даже в голову не пришло задуматься, а действительно ли друзья настоящие?

Пример № 2: Супружеская пара долго собиралась улететь на ПМЖ в Америку. О том, скольких хлопот это стоило, думаю, говорить не стоит. Ну, так не улетели они никуда. Муженек напрочь забыл об отправлении самолета, в связи с тем, что они с мужиками вдруг вспомнили, что в этот день исполняется годовщина выпуска пива «Рогань», и, само собой, отправились на церемонию. Действительно, ну, как можно пропустить такое «важное» событие?

Мужская логика, приколы из жизни:

Отправившись на пару дней в командировку, женщина оставила на мужа четырехлетнюю дочь. Уехала утром рано, а, позвонив вечером, обнаружила, что дочь дома одна одинешенька. Папа, видите ли, отправился на рыбалку, причем ни куда, ни будь, а самолетом в Карелию! «А что такое? – недоумевал муженек. – С Васьком должен был лететь Санек, но он ногу сломал. Не могу же я лучшего друга одного оставить, да и чего билету-то пропадать! Ой, а ты что, сегодня уехала? А я и не заметил…»

Мужская логика – логика халявщика.

Пример № 1: Мужчины в своей женщине хотят видеть: в работе – лошадь, на кухне – шеф-повара, в будни – молчуна, в праздники – юмориста, в постели – дьяволицу, а по жизни – ангела. И все это один человек!

Пример № 2: Чисто мужская логика: снизу удобней, сверху свободней, сбоку смешней, сзади надежней, стоя быстрей, лежа комфортней, а одному безопасней…

Пример № 3: Мужчина, чтобы вытащить из кухонной мойки размякший кусочек хлеба, наденет перчатки, вооружится двумя вилками, и будет долго, упорно, брезгливо отворачиваясь, выуживать его оттуда, бормоча проклятья и читая нотации. После этого мужчина вымоет руки с мылом не менее двух раз, и еще неделю будет содрогаться при одном воспоминании об этом омерзительнейшем случае. Однако колесо любимой машины, он без малейшего колебания схватит обеими руками, и плевать, что оно грязное, ездило по канализационным разливам и собачьим какашкам. Мало того, в приливе нежности, он его может еще и лобызнуть, и к сердцу прижать.

Логика мужчины – логика хранителя.

Причем женщина – хранитель семейного очага. А мужчина – хранитель себя любимого от семейного очага. Начиная с истерической паники перед девушками, в связи с тем, что они все, якобы, мечтают на себе их женить, и заканчивая, невероятной изобретательностью от домашних хлопот, будучи уже в браке. Помните анекдот, когда жена посылает супруга за хлебом, и слыша в ответ: «Это не мужское дело», говорит: «Давай тогда делай мужское дело», и вручает ему моток. «Да ладно. Ты что, шуток не понимаешь? Сумку давай!» – развязка анекдота – вот, мужская логика, во всей красе!

Пример № 1: А вот пример из жизни. Подруга попросила помочь с ремонтом. В то время, когда две представительницы слабого пола передвигали тяжелую мебель и с полосками обоев ловко взбирались к потолку, муж в соседней комнате валялся на диване. Осознав, что шкаф с места им сдвинуть не удастся, хозяйка квартиры позвала мужа на помощь. Тот, не вставая с дивана, возмущенно изрек: «А оно мне надо?». Жена не выдержала и пошла в наступление: «А что тебе вообще надо? Перед телевизором валяться?». На что он мгновенно парировал: «Валяются только бычки по подъезду». Это да, это он подметил точно. Ни одна женщина не додумалась бы до этого.

Мужская логика – логика «романтика».

Пример № 1: Я убедилась, что нам женщинам, с нашей логикой, мужской взгляд на взаимоотношения просто не постичь. Вот вам пример из собственной жизни. Сидим как-то с моим бывшим, кофе пьем. Расстались давно, всякое было, но сейчас у нас дружеские отношения. Рассказав мне о проблемах со своей новой пассией, он удрученно излагает:

– Не понимаю, я Вас женщин. Вот, смотри: у нас тобой прекрасные отношения, мы понимаем друг друга с полу слова, нам интересно вместе, ты в моем вкусе, я вроде не урод, и не дурак. Так, как же так вышло, почему мы разошлись? Что тебе не хватало, чего ты бесилась-то так?
– Мы разошлись потому, что ты постоянно называл меня шлюшкой и норовил облапать на людях, – отвечаю я.
– Дура, ты! Неужели сложно было понять, что это означало «я тебя люблю»!

Пример № 2: Непредсказуемое проявление логики мужчины – начать игнорировать девушку, когда осознал, что она ему нравится.

Пример № 3: Спросила своего знакомого, высокого ценителя женской красоты: «Почему мужчины скрупулезно оценивают женскую красоту, а потом умудряются выбирать некрасивых в спутницы жизни?». Ответ оказался, просто на удивление логичным: «Когда мужчина уверен в любви женщины, его интересует степень ее красоты. Но если мужчина сомневается в ее чувствах, ему некогда думать о ее внешности».

Мужская логика, приколы и факты:

– Взял, обидел девушку и потом сам же на неё обиделся за то, что она обиделась.

– SMS: «Ради тебя, любимая, я готов прыгнуть в пропасть, переплыть океан, преодолеть все трудности и препятствия, я бы летел к тебе на крыльях любви.
P.S. Приеду в воскресенье, если дождя не будет …»

– Разница: Мужчина быстро уходит, но часто возвращается. Женщина, прежде чем уйти, долго думает, но уходит навсегда.

– Мужской взгляд: слабый пол, гораздо сильнее сильного, по причине слабости пола сильного к слабому.

– Мужской взгляд на женщин:

Пример № 1: Женщина – это КОШЕЧКА, способная, устроить любому мужчине настоящую СОБАЧЬЮ ЖИЗНЬ!

Пример № 2: Каждый мужчина проходит три стадии за свою жизнь:

1. Сначала мужчины считают, что все женщины РАЗНЫЕ.
2. Затем они уверены, что женщины все ОДИНАКОВЫЕ.
3. И, в конце концов, осознают, что женщины все ОДИНАКОВЫЕ, но встречаются РАЗНЫЕ.

Пример № 3: Мужчина должен за свою жизнь сделать три вещи: дерево посадить, дом построить, сына вырастить.

За женщиной тоже три вещи: дерево срубить, дом взорвать и вырастить дочь…

Пример № 4: Если женщина не справляется со всеми домашними обязанностями – нужно ей помочь: завести еще одну женщину, чтобы разгрузить жену от супружеских обязанностей.

Логика мужчины – логика психолога.

Пример № 1: Отправившись к подруге Евгении, героиня данной истории написала любимому мужу SMS, чтобы поставить его в известность: «УШЛА К ЖЕНЕ В ГОСТИ». И буквально через пару минут получила ответ встревоженного не на шутку супруга: «НЕПОНЯЛ. К ЧЬЕЙ ЖЕНЕ. У ТЕБЯ ЧТО, ЖЕНА ЕСТЬ?!!».

Пример № 2: Логика мужчины-врача вообще уникальна. Удивительно скрупулезная, дотошная безошибочная мужская логика. Можно даже поспорить, если к пожилому доктору придут мать и дочь – с одинаковой болезнью, он наверняка, попросит женщину постарше только язык показать, а молоденькую – раздеться полностью. Почему? Глупый вопрос, и ежу понятно: опытный врач опасается, что женское тело за прошедшие годы настолько эволюционировало, что есть риск неправильно поставить диагноз!

Пример № 3: Есть в нашей компании, эдакий «специалист по женщинам», знающий все о том, какой должна быть настоящая женщина, и любящий поучать всех на своем опыте. Недавно он ушел от девушки, с которой встречался несколько лет, к другой. И объяснил своей выбор тем, что в каждой женщине загадка должна быть, иначе мужчине с ней становится скучно. Он так рьяно доказывал, что в новой пассии эта загадка есть, а в старой – нет, что, когда он пару месяцев спустя, сообщил, что и эту бросил, я не удержалась: «А как же твоя теория с женщиной-загадкой, провалилась?». «Почему провалилась, все верно! В женщине должна быть загадка, – невозмутимо парировал он, – а не японский кроссворд в двух томах!».

Мужской взгляд нацелен в перспективу.

Пример № 1: Мужчина удрал из загса минуты за три до церемонии. Как выяснилось, он испугался, что лет через двадцать его жена покроется морщинами и располнеет, как теща – о ужас! Согласитесь, ну разве женщина способна на подобную дальновидность?!

Женский взгляд на мужчин: Мужчины бывают разные, а последствия – всегда одинаковые…

Мужская логика непредсказуема.

Пример № 1: Старый знакомый, еще по песочнице и школе Вовчик, похвастался при встрече, что уже пару лет живет в гражданском браке с нашей одноклассницей, Валькой. Через пару месяцев, сообщает: «А я женюсь!». – «На Валюхе! Класс! Поздравляю! Молодцы!». – «На какой Валюхе?!» – уничтожая меня взглядом, как будто я его до глубины души оскорбила, возмутился Вова: «На Кате я женюсь!». Я немного опешила и извиняющимся тоном, спрашиваю: «А ты с ней давно познакомился?» – «Да уже три месяца на днях стукнуло».

Пример № 2: Дорогие женщины, будьте предельно конкретны с мужчинами, изъясняйтесь четко и внятно, иначе рискуете попасть в конфуз. Моя знакомая поссорилась со своим мужем, пришла на следующий день, плачет и рассказывает: «Едет с работы домой, зашел в супер-маркет, звонит, спрашивает, мол, дорогая может купить чего? Я ему: «Котик, купи что-нибудь вкусненькое!», он мне: «Что что-нибудь, Зайка?». Я говорю: «Не знаю, Лапуль, ну посмотри там что-нибудь вкусненькое». Он опять, «что, да что», как чувствовала – издевается! Ну откуда я знаю, что там сегодня есть: может тортики свеженькие, может конфетки или еще чего? Ну и как ты думаешь, что он припер? 6 килограмм живой рыбы! Ты представляешь?! Пол дня эту дрянь вонючую чистила! «Ты издеваешься что ли?» – спрашиваю, так он еще и обиделся, пошел к дружку своему и напился! Два дня не разговариваем».

Мужская логика, приколы:

Решил мужчина жениться, но как выбрать одну из трех девушек, в него влюбленных? Решил устроить проверку, дал каждой по 500 долларов, чтобы посмотреть, как распорядятся. Первая на себя все потратила, вторая – на него, а третья – вложила деньги в бизнес. Подумал мужчина, взвесил все за и против – и женился на той, у которой грудь больше.

Логика мужчины – логика настоящего философа.

Знаете хоть одну женщину-философа? То-то и оно, это исключительно мужская парафия. А знаете почему? Потому что женщины довести мысль до конца просто не способны: им непременно помешает сбежавшее молоко, или ребенок, заплакавший ни с того ни с сего. Мужчинам подобные мелочи не грозят, они мыслят глобально, от того и более логично.

Именно мужчины дают вещам правильные названия. Именуя, к примеру, секс вне брака любовными утехами, а в браке – супружеским долгом. Именно мужчины разу не родив, знают, что лучше родить один раз, чем ежедневно бриться. Именно мужчины каждый раз способны самоотверженно доказывать, свои права на главенство в отношениях, потому что первой согрешила Ева. Именно мужчины найдут 1000 и одну причину, чтобы доказать, что во всех их бедах виноваты женщины, и даже войны все, без исключения из-за нас. Именно мужчины способны, сидя за пивком с друзьями часами обсуждать, что «все бабы – бл…ди», и набить физиономию лучшему другу, если тот назовет так его женщину, ведь его-то точно не такая.

Мужская логика, приколы:

Женская логика – логика логическая, по определению является логичнее мужской логической логики. Женская логика не поддается объяснению, потому что мужская логика не способна найти этой логике никакого логического пояснения.

Он:
– Все мужики – сволочи!
Она:
– А как же ты, тоже сволочь?!
Он:
– Я вообще редкая сволочь!
Она:
– Как же я тогда замуж за тебя вышла?
Он:
– А вот сейчас дорогая, ты вплотную подошла к пониманию того факта, почему бабы – дуры!

Мужская логика – логичная.

Пример № 1: Садится девушка в машину к своему парню. Видит, что он чем-то не на шутку опечален. Она беспокоится, спрашивает:

– Случилось что-то? Что с тобой?
– У меня проблема…
– Что такое?
– Вот, слушай… Внимательно слушай, – и включает магнитолу с песней «Малыш».

Девушка ошарашено слушает: «Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам,
озорной и добрый мальчуган – твой малыш…». На ее глаза наворачиваются слезы, от обиды ком в горле: и когда он только успел, они же столько лет вместе!? А он ей печально:

– Слышишь, да? Кажется, правая колонка шумит?

Дальнейшее развитие событий, по-моему, вполне логично, причем, если оставаться честными, с обеих сторон: она назвала его придурком, громко хлопнула дверью его любимой тачки и ушла; а он так и остался в раздумьях «что это было-то, как понять этих женщин?..».

Пример № 2: Компанией в выходные рванули на дачу. Девушка с другом скупились, едут, торопятся побыстрее вырваться из душного города в кои-то веки на природу. Она, сидя в коротком беленьком платьице, вдруг понимает, что начались месячные. Сбивчиво пытается объяснить приятелю, что живот болит, что в аптеку срочно нужно. Он издевается, типа меньше есть надо, и прочее. Потом психует, что их уже ждут, некогда, потерпишь до дачи. Разозлившись на его непонятливость, она бросает:

– Идиот, у меня месячные начались…
– Судя по твоим психам, они у тебя и не прекращались никогда!
– Ты слышишь, умник, у меня кровь идет!
– Ой, нашатырь дайте… я крови боюсь…
– Я серьёзно!
– Если честно, я в принципе не склонен доверять существам, которые целую неделю кровоточат и при этом живыми остаются….
– Ты издеваешься? Хочешь, чтоб я тебе машину уделала?

После этой угрозы, он резко посерьезнел и озадачился. Подъехав к аптеке, попытался, было, отвертеться от самостоятельного похода «за бабскими причиндалами», но после долгих уговоров, согласился всё-таки сходить за прокладками. На вопрос, «какие брать-то?», она бросила «любые» – ей было уже всё равно, лишь бы быстрее. Когда же он вернулся спустя полчаса, она была невероятно удивлена, что он купил именно то, что нужно:

– Как ты угадал. Аптекарша посоветовала?
– Нет, я сам знаю, какие надо!
– Откуда?
– Да, мы в армии прокладки эти к стелькам приклеивали, ноги чтоб не потели. Ну, вот я и прикинул, что на 45-й тебе великоваты будут, потому на 38-й взял…

Мужская логика, приколы:

Уезжая в командировку, супруг дает жене деньги. Затем что-то в уме прикидывает, и говорит ей:
– Смотри не трать.

***

Мужская логика: сесть за руль в стельку пьяным, но пристегнуться. Мало ли, а вдруг менты…

Муж – жене:
– Дорогая, ты компьютер заблокировала?
– Да.
– Ну и какой пароль сейчас?
– Дата нашей свадьбы, дорогой.
– Вот блин…

Мужской взгляд: Мужчина никогда не добьется от женщины правдивого ответа. У нее-то память вдруг девичья, то личные секреты, а потом и вовсе старческий маразм.

Непредсказуемость – это главный козырь женщины, которым она с лёгкостью бьет любую карту мужской логики…

Еще немного о мужской “нелогичности”: